מחירו הכבד של הפטריוטיזם – פוסט ליום העצמאות

דגל ישראל עולה 5 שקלים בצומת, או חצי מזה בחנות, אבל מה קורה אחר כך, כשתולים את הדגל מחלון המכונית? יצאנו* לבדוק מה ההשפעה של דגלי ישראל על צריכת הדלק של אזרחי ישראל וכמה זה עולה.

העיצוב האוירודינמי של המכוניות בנות ימינו הוא כזה שכל שינוי במעטפת שלהן מביא לשינוי בצריכת הדלק. נסיעה בחלונות פתוחים ב 80 קמ”ש גורמת לעליה של 20% בצריכת הדלק פחות או יותר, מכאן שלדגלון על המכונית בוודאי יש השפעה כלשהי. אמרו את זה קודם, לפנינו, זה לא משנה, החלטנו לבדוק לבד.

ספויילר: בתמונה – ספויילר

דגל אחד קטן

רשות הדיבור למומחה הבית של הבלוג, הלא הוא הריב”ס:

“הבעייה של כוח הגרר על דגל היא בעייה מאוד קשה כי משלבת בין כמה בעיות, כל אחת מהן היא די קשה כשלעצמה:

  1.  זרימה מאוד טורבלנטית (כולל דברים שאין להם תרגום לעברית: turbulent boundary layers, von-karman street וכו’)
  2. התנהגות לא לינארית של יריעות אלסטיות (fluttering)
  3. צימוד מאוד לא טריביאלי בין (1) ל-(2)

לכן, אפילו לתת סדר גודל של השפעה רק מהראש זה די יומרני. עם זאת, מכיוון שכמו שאמרנו, לנסוע עם חלונות פתוחים ב80 קמ”ש מעלה את צריכת הדלק בערך ב 20%, ודגל קטן זה פחות נורא מחלון גדול, אז כניחוש פרוע הייתי זורק 5% עלייה בצריכת הדלק, וזו בטח הערכת יתר.

ננסה להיות יותר מדוייקים.

נוסחה נפוצה לחישוב גרר של חפץ קשיח היא:

כוח = מקדם גרר X צפיפות האוויר X מהירות בריבוע X שטח

מקדם הגרר בעצמו די תלוי במהירות, אבל בשביל חישובי סדר גודל אפשר לומר שהוא 1. הנוסחה הזאת עובדת לא רע בזרימה טורבולנטית של חפצים קשיחים. היא כמובן לא לוקחת בחשבון את העובדה שהדגל מתנפנף בצורה די אלימה. בנוסף, השטח בנוסחה הוא ההיטל של נפח הגוף על כיוון הזרימה, ובדגל זה די מחורבש כל הסיפור הזה כי ההיטל כשהדגל לא מתנפנף הוא זניח, אבל ברור שרוב הזמן הדגל לא נמצא בדיוק מאחורי העמוד שמחזיק אותו. עדיין, לצורך חישובי סדר גודל זה נראה לי סביר.

הנוסחה נותנת לך רק את הכוח, ובשביל הספק צריך להכפיל שוב במהירות. אם ניקח מספרים סבירים:

צפיפות אוויר: קילו למטר מעוקב

מהירות: 30 מטר בשניה (~100 קמ”ש)

שטח: שטחו של דגל ממוצע הוא 30X40 ס”מ, ונניח שרוב הזמן ההיטל שלו הוא רבע מזה, כלומר 0.03 מ”ר

נכניס את כל אלו לנוסחה (ונכפיל ב 30 כדי לקבל הספק) ונקבל הספק של 810 וואט, יעני 1.1 כוח סוס. הספק אופייני של מנוע בנסיעה אופיינית, הוא בערך 10-20 כוח סוס. 1.1 מתוך 10-20 זה בערך 7-8 אחוז, שזה קצת יותר ממה שזרקתי בהתחלה. נשמע סביר.”

השורה התחתונה: דגל מעלה את צריכת הדלק ב 8% פחות או יותר.

מחיר הפטריוטיזם

לפי הלמ”ס, מכונית פרטית נוסעת בערך 17,000 ק”מ בשנה (זהירות PDF). בהערכה זהירה אנשים נוסעים עם הדגלים על המכוניות כ 3 שבועות, כלומר 978 ק”מ. בהנחה שיש על הכביש הרבה מכוניות ישנות, נראה סביר לקבוע 15 ק”מ לליטר ולהסיק שב 3 השבועות שבהם הדגל נמצא על החלון, המכונית צורכת 70.4 ליטר דלק במקום 65.2 שהיתה צורכת בלעדיו.

סך ביזבוז הדלק הוא לפיכך 5.2 ליטר למכונית, ולפי מחיר של 7.57 לליטר זה יוצא 39.3 ש”ח לכל פטריוט.

ועכשיו כולם ביחד

על כבישי הארץ, לפי נתוני הלמ”ס, מסתובבות כ 2.3 מיליון מכוניות פרטיות. אם נניח שבערך מחצית מהאנשים שהצביעו למפלגות שהן לא גייס חמישי** תולים על מכוניתם דגל אחד, זה אומר 24.4 אחוז (לפי ההצבעה למפלגות כפול אחוז ההצבעה בבחירות אליבא דועדת הבחירות המרכזית), כלומר 571,127 מכוניות (נניח בצד את סוגיית הלמי יש מכונית ולמי אין וכו’).

צריכת הדלק הנוספת של כל אלו יחד עקב תליית הדגל היא 2.97 מיליון ליטר, שזה מספיק כדי למלא בריכת שחיה אולימפית ועוד כמה בריכות ביתיות.

המחיר של כל זה לצרכן הוא בסביבות 22.5 מיליון שקל, שזה מספיק כדי לכסות את הפיצויים למשפחות של 7 חללי מערכת הביטחון בקלות, פלוס קצת עודף לקרן הבירה של הבלוג. אז אם שנה אחת נוותר כולנו על הדגלים ונשים את הדבר המכוער הזה על המראות במקום***, אפשר בכיף לצאת לשני מבצעים בעזה****.

vm

יום עצמאות שמח!

 

הודעה מנהלתית: בשבוע האחרון תורם אלמוני הרים תרומה של 20 ש”ח לקרן הבירה. מכיוון שהוא לא הזדהה – לא נוכל להקים התנחלות על שמו או על שמה, אז אם למישהו יש בקשה או הצעה – זה המקום.

____

* “יצאנו” במובן של נשארתי בבית ופתחתי אקסל

** יש עתיד, הליכוד ביתנו, העבודה, הבית היהודי, ש”ס, התנועה וקדימה

*** אם כי גם לו יש בוודאי איזושהי השפעה…

**** או אחד בלבנון. ט.ל.ח.

 

פרשת המזרחי: אמור

“בֶּעָשׂוֹר לַחֹדֶשׁ הַשְּׁבִיעִי הַזֶּה יוֹם הַכִּפֻּרִים הוּא מִקְרָא קֹדֶשׁ יִהְיֶה לָכֶם וְעִנִּיתֶם אֶת נַפְשֹׁתֵיכֶם וְהִקְרַבְתֶּם אִשֶּׁה לַיהֹוָה” – אני מתחיל לחשוב שהדתיים לא מספרים לנו מה באמת קורה בספר הזה.

פרשת “אמור” – מתחילים.

הפרשה החותמת את הטרילוגיה אחרי-מות, קדושים, אמור, היא מפגן של דברים מוזרים ביותר אבל ממש. כאילו, וואו. נניח, קחו את הבן של שלומית בת דברי. אז נכון, הוא חצי מצרי, ונכון, הוא קילל את השם, אבל ככה? לסקול למוות? אתם קצת לא בסדר??

עוד בפרשה: הוראות לכהנים שלא יתחתנו עם גרושות ככתוב “אִשָּׁה זֹנָה וַחֲלָלָה לֹא יִקָּחוּ וְאִשָּׁה גְּרוּשָׁה מֵאִישָׁהּ לֹא יִקָּחוּ כִּי קָדשׁ הוּא לֵאלֹהָיו ותלך עם מכנסי נמר ותאפר אפר בידה כן, לא יחללה”. מה לא? שבת שלום :(

מחוץ לתמונה: גרושה במכנסי נמר

אחרי מות קדושים אמור


אביב מזרחי הוא :|

 

 

 

פרשת המזרחי: קדושים

השבוע אנחנו קוראים את פרשת קדושים שזה המון מצוות.

ככה: “וַיְדַבֵּר יְהוָה אֶל מֹשֶׁה לֵּאמֹר: דַּבֵּר אֶל כָּל עֲדַת בְּנֵי יִשְׂרָאֵל וְאָמַרְתָּ אֲלֵהֶם קְדֹשִׁים תִּהְיוּ כִּי קָדוֹשׁ אֲנִי יְהוָה אֱלֹהֵיכֶם.” כרגיל אוקי? ואז יש שם: כיבוד הורים, שבת, איסור עבודה זרה, מותר לאכול את הזבח יומיים (מה?), השארת שיבולים לעניים ואשכולות בכרם, אסור לגנוב, אסור לשקר להלין שכר, אסור לקלל, אסור להטעות (אוויר!).

ועוד: משפט צדק, אסור רכילות, צריך לעזור אם צריך, אסור שנאת אחים, איסור הרבעה ושעטנז. מותר לשכב עם שפחה!!!!!!!! ישששששששששש!!!!!!!!!!!!!!!! ממשיכים: לא לאכול דם, לא להתגלח, לא לקעקע, אסור למסור את הבת לזנות, לכבד תלמידי חכמים, לא לבזות את הגר וזהו בערך. אה צריך להרוג בסקילה מי שהולך לידעונים ומעלים באוב וזה.

אמרתי <סטירה> לא <סטירה> לעשות <סטירה> קעקועים <סטירה>

מעניין אם איזה אחד בא מהאירוע של משה לאוהל וכולו בשוק מפריד אריגים צועק על הבן שלו שיפסיק לאכול דם, מספר לבת שלו שאחרי הכל היא לא הולכת להיות זונה והולך לסקילת מעלים באוב. אני חייב לשאול משהו: עומד לקרות משהו בספר הזה? זה קצת כמו משחקי הכס, סתם אווירה לא?

שבת שלום

 


אביב מזרחי הוא :|

 

 

 

פרשת המזרחי: אחרי מות

השבוע אנחנו קוראים את פרשת חתול.

בפרשה דיני גרגורים וכפות שמנמנות. למשל, מה נעשה בשני חתולים הישנים מגולגלים ואתה צריך לשבת שם? ככתוב: “הנה כי ירים ה’ ועשה לך”.

לא כי זה יותר הגיוני מה שקוראים. קיצור: פרשת אחרי מות. הבנים של אהרון מתים אז שוחטים חיות. בהמשך יש הוראות ליום כיפור וצריך לשחוט חיות. אבל אסור לשתות דם. כמו כן אסור גילוי עריות וגייז.
בשבוע הבא נציין גם את חג הפסח בו נספר על יציאת מצרים שהיא גם היציאה הגשמית מעבדות וגם אוי למי אכפת חלאס עם זה כל שנה הקשקוש הזה. חג שמח

בתמונה: חתול אחרי מוט


אביב מזרחי הוא :|

 

 

 

פרשת המזרחי: מצורע

השבוע אנחנו קוראים את פרשת מצורע.

ככה: אם יש איש מצורע אז מגרשים אותו לשבוע ימים. אחרי שהוא חוזר, הכהן יוצא אליו וקובע אם חלפה הצרעת. ואז, שימו לב – לוקחים 2 ציפורים, מקל, צמר ואזוב. את אחת הציפורים הורגים (את השנייה שומרים בצד), ושמים את הדם שלה בכד ואז טובלים את המקל עם הצמר וגם את הציפור השנייה (זוכרים אותה?) טובלים. ואז מתיזים את הגועל על המצורע כמובן שבע פעמים ואז הציפור השנייה משחררים. זה עוד לא נגמר. 8 ימים אחר כך המצורע צריך לגלח את כל השיער שלו ולהביא: שני כבשים זכרים, 1 כבשה נקבה ודייסת סולת. ואז הורגים את כל החיות ושופכים את הכל על המצורע – שבטח חשב שלא יכול להיות יותר גרוע.
אגב, מצורע שלא יכול להשיג מספיק כבשים רשאי להביא עד שני יונים.

ממה שנראה לי הכל קומבינה של הכהנים להשיג את הדייסה. כמו ששדות תעופה זו מזימה למכור M&M. כי כאילו, הכהן קובע אם מישהו מצורע וטמא והוא גם קובע אם הוא נרפא. אני יודע שלא היו רופאים אבל זה באמת קצת חשוד.

בהמשך מוסבר על צרעת הבתים. ככתוב “וּבָא אֲשֶׁר-לוֹ הַבַּיִת, וְהִגִּיד לַכֹּהֵן לֵאמֹר: כְּנֶגַע, נִרְאָה לִי בַּבָּיִת”. נראה לו! “וְרָאָה אֶת-הַנֶּגַע, וְהִנֵּה הַנֶּגַע בְּקִירֹת הַבַּיִת, שְׁקַעֲרוּרֹת יְרַקְרַקֹּת, אוֹ אֲדַמְדַּמֹּת; וּמַרְאֵיהֶן שָׁפָל, מִן-הַקִּיר”. עכשיו מה, אם יש לבית צרעת אז בסמכות כהן מחוזי לאטום את הבית ואפילו להרוס אותו. וזהו, לסיכום הודעה לזבים וזבות: דעו כי “אִישׁ, כִּי יִהְיֶה זָב מִבְּשָׂרוֹ–זוֹבוֹ, טָמֵא הוּא”.
אבל זה לא נורא, שבעה נקיים ושני יונים לכהן וסבבה. תגידי תודה שלא צרעת :|


אביב מזרחי הוא :|

 

 

 

הולילנד – A blast from the past

לפני שנים רבות (ליתר דיוק באפריל 2010), כשאלוהים עוד היה ילד והבלוג הזה עוד לא נולד – ירום הודו הכין את התמונה הזו, שהתפרסמה במדור הסאטירי שכתבנו באותן שנים.

ואז נולד הבלוג והתמונה הזו היתה תמונת ה Header שלו בגלגולו הראשון.

נעים להזכר:

בתמונה: ירושלים של למה זה מגיע לנו

פרשת המזרחי: תזריע (מדור חדש)

פרשת תזריע שאנחנו קוראים השבוע משעממת ולא רלוונטית אפילו יותר מהרגיל בספר ויקרא. כל מיני שטויות על נשים טמאות אחרי לידה ודיני צרעת. מרגיש כמו בשודדי הקאריביים 2 שפתאום אתה קולט בקטע שהם מתגלגלים בכדור הזה שיש רק אווירה בסרט, במקום משהו מעניין. נראה שלהמונים זה מספיק.

בינתיים במדבר: דברים

 


אביב מזרחי הוא :|

 

 

 

2048 לילדים

אחרי הגל הראשון של המשחק הנודע לשמצה 2048 – אנשים התחילו לפרסם וריאציות שונות שלו: למשל ביבי של בן מאירי, או גרסאות האקסל והשואה של אחיו תום (שהמשיך להכין עוד ועוד גרסאות מוזרות יותר ויותר). לא הרבה אחר כך מישהו בנה אתר שמאפשר להעלות תמונות וליצור וריאציות של המשחק 2048 בקלות רבה. כך, למשל, יצר איתמר שאלתיאל את גרסת בוגי.

אותי המשיכה להטריד הבעיה שבגרסה המקורית צריך להכיר מספרים ובגרסאות אחרות צריך לשנן היררכיה שרירותית (יותר או פחות) של תמונות, וקשה בסך הכל להתמצא ולשחק מיד. תהיתי אם יש דרך ליצור קשר גרפי אינטואיטיבי שיאפשר גם לילדים לשחק במשחק הזה.

אז הנה הנסיון שלי, אני מנחש שגם ילדים קטנים יוכלו לשחק בזה ככה, אבל אני לא באמת יודע.