דן, ידע, ודמעות #151: ספיישל טריוויית חלל!

גם אתן שבעתן מהמונופול של הארץ על שאלוני טריוויה שמאלץ אותנו להמתין עד ליום שישי?
מדור הטריוויה של סרטן בגב האומה, מאת דן קופר ועבגד יבאור, מעניק לכן עשרים (ואחת) שאלות בימי החול! אבל לא רק!
הפעם – ספיישל טריוויית חלל לסוף השבוע, בשיתוף אוניברסיטת החלל הבינלאומית, ולכבוד שבוע החלל שהסתיים השבוע.
.
.
.
.
.
.
.
* השאלות מנוסחות בלשון נקבה אך מתייחסות לגברים ונשים כאחת


 

  1. כמה פעמים ביום מקיפה תחנת החלל הבינלאומית את כדור הארץ?
    16 פעמים

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  2. מה ייחודי בשיטת השיגור של לווייני אופק הישראלים?
    בניגוד למקובל ישראל משגרת את הטילים לכיוון מערב ובניגוד לסיבוב כדור הארץ (מה שמקשה עליהם לפתח תאוצה) על מנת לכוונם לים התיכון ולא מעל לאזורים מיושבים

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  3. מה היה שם הלווין הראשון ששוגר לחלל ומתי שוגר?
    ספוטניק, ב-1957

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  4. מי היה היונק הראשון שיצא לחלל?
    הכלבה לייקה

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  5. מי היה האדם הראשון בחלל?
    יורי גגארין

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  6. כיצד נקראה המשימה הראשונה לירח?
    אפולו 11

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  7. איזה סרט ילדים הנציח בשם אחת מדמויותיו את האדם השני שדרך על אדמת הירח?
    צעצוע של סיפור. 'באז שנות אור' נקרא על שמו של באז אולדרין

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  8. מה היה הסרט הראשון שעסק במסע אל הירח?
    מסע אל הירח (1902)

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  9. מה ההבדל בין אסטרונאוט לקוסמונאוט?
    הלאום. אסרונאוט הוא אמריקאי בעוד שקוסמונאוט הוא תושב ברית המועצות או רוסיה

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  10. מיהו ספאסיונאוט?
    טייס חלל צרפתי

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  11. מה המספר המינימלי של לווינים הנדרש די לקבוע את מיקומך בוודאות?
    שלושה

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  12. מה ההבדל בין GPS לGNSS?
    תשובה: GPS זה השם המסחרי של מערכת ה GNSS האמריקאית.

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  13. מהי מערכת 'גלילאו'?
    מערכת ה-GNSS של האיחוד האירופי

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  14. מה שמו של כוכב הלכת הננסי שהוכר בעבר ככוכב לכת?
    פלוטו

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  15. מהי מערכת הכוכבים הקרובה ביותר למערכת השמש?
    אלפא קנטאורי

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  16. מהו פרוייקט 'פריצת דרך סטארשוט' (Breakthrough Starshot)?
    פרויקט לשליחת חללית מיניאטורית שתגיע לאלפא קנטאורי בתוך עשרים שנים

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  17. מהו כוכב הלכת הקרוב ביותר לכדור הארץ?
    נגה

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  18. איפה נמצאת "נקודת ספיריט"?
    על מאדים. הנקודה נקראת על שם הגששית ספיריט והיא ניתנה לנקודה אליה הגיעה הגששית אופורטונטי

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  19. מה שם התופעה שנגרמת מהתנגשות של רוח שמש בשדה המגנטי של כדור הארץ?
    זוהר הקוטב

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  20. מהי התופעה ששמה puffy face או "פנים נפחות" ממנה סובלים טייסי חלל?
    בחוסר כבידה, נוזלים נשארים בחלק העליון של הגוף והפנים הופכות לנפוחות

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

  21. בונוס: מה היה השיר הראשון בעברית שהושמע בחלל?
    זמר נוגה (התשמע קולי)

    צדקתי סוגשל טעיתי/לא ידעתי


    ["הצג תשובה", "הסתר תשובה"]

 


 
 

איך לא להיות חרא לנשים בהייטק – פוסט לגברים בהייטק

ייעצו בכתיבת הפוסט הזה, ותרמו דוגמאות מנסיונן המקצועי: am_ph, מיכל טרודלר, ExMaahal, והילה נגה.

לפני שמתחילים: אם אתה חושב שהמצב של נשים בהייטק מצוין, ונמאס לך מתרבות הפי.סי. וההשתקה של גברים שבסך הכל רוצים לדבר על פסיכולוגיה אבולוציונית שהתאימה את חלקנו לתפקידים טכנולוגים ואת חלקנו לטפל בתינוקות – בבקשה דלג על הפוסט הזה, אל תגיב לו, קח לך איזה ספר טוב של איין ראנד וקצת פחמימות והנח לנו.

מחוץ לתמונה: איין ראנד

בתמונה: פחמימות

 

מה פתאום עכשיו? וגם למה? יש כבר שוויון זכויות לנשים, אז מה העניין?

הפוסט הזה נכתב בהשראת כל מיני מקרים בתעשיית ההייטק (בגוגל ובאובר, ובכתבה הזאת) ובהשראת תגובות של כל מיני גברים בעלי כוונות טובות, שמבינים שיש לנו – העובדים והמנהלים בהייטק הישראלי – בעיה בכל הנוגע לנשים – ביחס הפרטני שלנו אליהן, בנורמות החברתיות, ובנורמות הארגוניות. יש לנו הרבה מילים יפות על דייברסיטי, ואנחנו פמיניסטים בנשמה והכל אחלה, אבל בסופו של דבר, עם כל הכוונות הטובות, כשאנחנו מרימים את הראש לראות מי הקולגות מסביבנו, אנחנו רואים בעיקר גברים.

– מה זה? למה אין פה נשים בחברה?
– כי אנחנו דוגמני סטוק, אין הרבה נשים בדוגמנות

אם תשאלו נשים מהתחום, ואני שאלתי, אחת הסיבות המרכזיות היא שזו סביבה שמקשה על נשים יותר מעל גברים. אני יודע שלחלקכם זה נשמע ממש תמוה. אני יודע כי זה סיפור דומה להטרדות רחוב – נשים וגברים חיים בעולמות כמעט מקבילים – נשים מוטרדות ברחוב, צועקים עליהן, נוגעים בהן, וגבר יכול להגיע בשקט לגיל 30 בלי שיהיה לו מושג שזו החוויה היומיומית של הרבה מהנשים סביבו. הייתי במקום הזה, לקח לי זמן והרבה סיפורים מזעזעים להאמין, והתבאסתי עמוקות.

But I digress.

הסביבה הזו שמקשה על נשים – היא אנחנו, הגברים בהייטק. ובניגוד למה שהאינטואיציה הגברית שלכם מספרת לכם – הבעיה היא לא רק האפס ההוא שחושב שנשים לא יודעות לתכנת ואשכרה אומר את זה במפורש. יש הרבה דברים קטנים אחרים במהלך היום שהופכים את חוויית העבודה של אשה בהייטק לקשה יותר, ופוטנציאלית משפילה ומקטינה לאין ערוך יותר מזו שלנו.

בואו נעצור רגע לדבר על הדברים הקטנים האלה שקורים לאשה במהלך היום, ההערה הלא-במקום, ההתייחסות למראה החיצוני, הבדיחה על נשים וטכנולוגיה, הדאחקה על הפמינאציות האלה: דמיינו אדם עם סיכה, שמסתובב במשרד ודוקר אתכם מדי פעם. כל דקירה כשלעצמה לא מאד כואבת, ואולי הוא מחייך ואומר שזה היה בצחוק, אבל אחרי כמה פעמים אתם תתהפכו עליו, והמתבונן מהצד יחשוב שהתחלקתם על השכל, כי כולה סיכה, מה אתם עושים עניין? אתם קצת היסטרים, אולי זה הזמן הזה בחודש הא?

בואנה, לאנשים שאני אוהב לדקור בסיכה מדי פעם פשוט אין חוש הומור. חבל.

וכשאומרים שסביבת העבודה קשה לנשים, לא מתכוונים שהשולחנות לא מתאימים, אלא מתכוונים לבני האדם האחרים, הגברים שעובדים שם. זה מבאס כי זה אומר שיש לכולנו חלק בזה, אבל זה גם מעודד – כי זה אומר שיש לנו מה לעשות.

אז מה יש לנו לעשות?

הו, אני שמח ששאלתם.

11 טיפים שיעזרו לכם לא להיות חרא לנשים בהייטק, ולהתמודד עם מי שכן:

מה כן לעשות –

  1. הניחו מראש שאשה שמדברת איתכם או מרצה לפניכם יודעת על מה היא מדברת (assume competence). יש נטיה (בעיקר לגברים מנסיוני) להטיל ספק במומחיות ובהבנה של המרצה – אשה או גבר – ונשים סובלות מזה גם כשהן לא בתפקיד המרצה.
  2. כשמגיע – תנו קרדיט מפורש לנשים על דברים שעשו ורעיונות שהציעו.
  3. תנו גב לקולגות נשים – למשל אם מישהו קוטע קולגה באמצע משפט, תקטעו אתם אותו ותגידו "רגע רגע, אני רוצה לשמוע מה X התחילה להגיד".
  4. הקפידו לדבר בכבוד אל הנשים בחברה וגם עליהן כשהן לא נמצאות. אם מתייחסים לנשים באופן מזלזל, מתעסקים במתי מישהי עם ילדים עוזבת את העבודה, איך נשים בחברה נראות ומתלבשות, זה מעביר מסר לכל מי ששומע שנשים לא צריכות להיות שם. ואם אתם שומעים דבר כזה – לא לשתוק – ראו סעיף 3.

מה לא לעשות –

  1. אל תקטעו אותן באמצע משפט. עושים את זה לנשים כל הזמן.  
  2. אל תפילו מטלות "רכות" אוטומטית על הנשים בצוות. מישהו צריך לסכם את הישיבה ולשלוח לכולם? מישהו צריך לפנות את השולחן מהצלחות בסיום הישיבה? תעשו את זה אתם, או אם אתם מנהלים ותמיד איכשהו יוצא שהנשים עושות את זה – תגדירו אתם מי עושה את זה ושימו לב לאיזון.
  3. המקום של הפוסטר ההוא / שומר המסך ההוא / גליון בלייזר האחרון – הוא לא במשרד.
  4. אל תנהלו דיוני עבודה בצעקות. אווירה ווכחנית שבה אי הסכמות נפתרות על ידי וויכוחים ועצבים והרמת קול, היא אווירה שגברים מחוברתים לתפקד בה יותר טוב מגיל צעיר, ולכן היא מפלה נשים לרעה. אנחנו אנשים מבוגרים, אין שום סיבה להתנהל ככה. אפשר לשקף את המצב לכולם ("בואו, אין סיבה שנצעק, בואו נרגיע רגע"), נסו לזהות אם יש מישהי שמנסה להכנס לשיחה ולא מצליחה – ותנו לה גב ("שניה שניה, X אמרה משהו ולא שמעתי, שניה. X, מה אמרת?").
  5. אל תתנו גב ואל תספקו תירוצים לקולגות שמתבטאים בצורה סקסיסטית/מיזוגינית. להגיד שזו "הטרלה"? לא תירוץ. להגיד שזו מוזרות חברתית וחנוניות קיצונית? לא תירוץ, כפי שזה לא תירוץ לגזענות, אנטישמיות, והומופוביה. אומרים שזה היה בצחוק? לא תירוץ (זוכרים את סיפור האיש עם הסיכה?). הגיבו בנחרצות ואל תחששו להיות לא מגניבים. אנחנו עובדי הייטק, באנו לא-מגניבים מהבית.
  6. אל תתייחסו אל הנשים שסביבכן כאילו הן המורות הפרטיות שלכם לפמיניזם. לא על זה משלמים להן. לא מבינים משהו בפמיניזם? משהו לא מסתדר לכם? אתם מסכימים בעקרון שיש בעיה אבל לא בטוחים שאפליה מתקנת זו הדרך, ורוצים לדבר על זה – עזבו את הקולגות הנשים שלכם בשקט. אתם לא הראשונים לשאול אותן. בתור נשים בעולם שרובו גברי, סביר להניח שכל אחת מהן עברה המון שיחות כאלה. ואם כבר שאלתם – אל תצפו ממנה להיות נחמדה ומתוקה. מה שבשבילכם הוא דיון אינטלקטואלי תיאורטי, הוא החיים שלה. נסו להקשיב יותר מלדבר, ולדבר ברגישות כשאתם כבר עושים את זה.
  7. אל תניחו שכוונות טובות זה מספיק. אולי אתם פמיניסטים בלב, אבל אתם עדיין יכולים להתנהג בצורה שתפלה נשים, וזה שהתכוונתם לטוב זה לא נסיבות מקלות ולא יעזור להגיד את זה. אם מישהו, ובעיקר מישהי, מעביר ביקורת על ההתנהלות שלכם – תקשיבו. ואם אף אחד לא אומר לכם – עדיין תבדקו את עצמכם מדי פעם, תטילו ספק, תשאלו ותבקשו משוב ועצות מנשים, עדיף לא אלו שעובדות איתכם. אם אשה אחת אמרה לכם שמשהו הוא לא נורא ואחלה, ואחרת אומרת שזה כן נורא – תחמירו, עדיף להזהר לחינם מאשר לדרוך על מישהי בטעות.

 

מי שמגיעה ככה לראיון עבודה – לקבל מיד!

ועוד נספח טיפים קטן למי מכם שמראיין או אחראי על תהליכי מיון, אף שהם ראויים לפוסט נפרד:

  1. הגדירו את דרישות המשרה בצורה ברורה ולא מוגזמת מבחינת שנות נסיון וסופרלטיבים. נשים נוטות להגיש קו"ח למשרות שהן עומדות בדרישות אליהן, וגברים הרבה יותר "גמישים" במובן הזה. נינג'ות יש בסרטים, כרישים יש בים, רוק סטארז לא עובדים בהייטק, ולא צריך לכתוב 5 שנות נסיון, אם תקבלו גם מי שיבוא עם שנתיים.
  2. התעלמו ממצב משפחתי וסידורים משפחתיים. מי שמציגה מועמדות מכירה את גבולות הזמן שלה היטב, זו החלטה שלה, לא עניינו של המעסיק.
  3. שימו לב שאתם לא מקשים על נשים שלא לצורך. מחקר שיצא מראה שבראיונות למשרה אקדמית – מה שקרוי Job Talks – המראיינים מקשים על מרואיינות יותר מעל מרואיינים. למה? לא יודע, אבל אתם יכולים לנסות שזה לא יקרה לכם.
  4. אין לכם אשה בצוות שמראיין מועמדים/ות? למה, בעצם? 

 

קוסם בדיפווב דרגה 8 מיד: שאל את בן ואיציק כיצד (פוסט אורחת)

רשות הדיבור לבן מאירי ולאיציק פישר:

טוב, עם כל הכבוד לשטויות וההטרלות של "מישהו לריב איתו", אתם מפספסים את הדבר הכיפי ביותר שם – פרצת אבטחה שתיתן לכם להזריק מה שתרצו לצד השני, לפחות עד שיעשו טיפה אבטחת קלט שם (מן הסתם לא כל מה שתרצו, אבל מספיק שטויות כיפיות).

למשל, אם תכתבו 
<script> document.getElementById("chatbox").style.color = "red"; </script>
תצבעו את הטקסט באדום 
או למשל <img src="http://khaosok-smiley.com/wp-content/gallery/miscellaneous/green_smiley.png" alt="Smiley face" width="42" height="42">
תכניסו תמונה של סמיילי חמוד
ואם למשל תכניסו את הדבר הבא:
<script>alert("שלום צדיק, יש לך חמש דקות להניח תפילין?");</script>
יפתח בצד השני (ואצלכם) הפופאפ שבתמונה.


זו פרצה די גדולה באבטחה, אבל בתור קוסמים דרגה 8 בדיפווב זה לא מפריע לנו יותר מדי. בזכות כוחות עג"ג היינו עושים את זה גם בלי הפרצה.

עידכון #1 – בן ממשיך ומספר:

עכשיו הכיף עלה שלב. אפשר להפעיל גם סאונד בצד השני. התחלתי משטויות של קטעי סאונד כמו "העמוד ישמיד את עצמו תוך 3 2 1" אחר כך המשכתי לשימוש באתר http://vozme.com/index.php?lang=en שמייצר קבצי קול מטקסט, אבל הוא רובוטי ובעייתי ליצור דיבור עברי מטקסט אנגלי, אז כעת אני פשוט מפעיל לאנשים ברקע את Heat of the moment של אסיה (לינק לשיר בפורמט mp3) ואני והצד השני דנים על השלום על רקע שירי רוק טובים.

כאן לא יספיק שיר ביוטיוב, וצריך לינק ישיר לקובץ mp3 שנמצא ברשת. מצאתם כזה? הכניסו את הקוד הבא לצ'ט: <embed height="0" width="0" src="myMp3Url.mp3">

(כאשר במקום myMp3Url.mp3 כמובן יש להכניס את כתובת האינטרנט של קובץ ה mp3 שמצאתם.)

עידכון #2 – בן מגזים ממש:
טוב, ברגע שהצלחתי לכתוב קוד שנותן לי את היכולת ב"מישהו לריב איתו" בשם הצד השני זה הפסיק להיות כיף.
אבל אז זה חזר להיות כיף כשהבנתי שאני יכול לגרום לכך שאחרי שהוא יתנתק מהשיחה איתי זה ימשיך להקליד בשמו שטויות, גם כשהוא מדבר עם אחרים.

הקלדה בשם הצד השני:

<script type="text/javascript"> document.getElementById('m').value = 'new value'; var elem = document.getElementById('send_button'); if (typeof elem.onclick == "function") { elem.onclick.apply(elem); }if (typeof elem.click == "function") { elem.click.apply(elem); }</script>

(יש להחליף את new value בטקסט שאותו רוצים להכניס)

ואם אתם רוצים עם אינטרוול שיחזור על עצמו ויתקע את הצד השני גם בשיחות הבאות:

<script type="text/javascript"> setInterval(function(){ document.getElementById('m').value = 'ביבי המלך'; var elem = document.getElementById('send_button'); if (typeof elem.onclick == "function") { elem.onclick.apply(elem); }if (typeof elem.click == "function") { elem.click.apply(elem); }},3000); </script>

כאשר צריך להחליף את הביטוי "ביבי המלך" במה שזה לא יהיה שאתם רוצים שהצד השני יגיד מעכשיו לכל בני שיחו.

להדגמה חיה שכוללת השתלטותו של יצחק רבין ז"ל על הצ'ט הקליקו כאן.

החברה שמייצרת את האפליקציה Yo נקנתה על ידי החברה שמייצרת את אפליקציית הפלוצים

הבוקר הודיע אלכס סונג'קוביץ', מנכ"ל החברה ההיא מהאפליקציה של הפלוצים, על רכישת החברה שמייצרת את Yo. במסיבת העיתונאים פירט סונג'קוביץ: "אנחנו רואים את הרכישה כמהלך אסטרטגי, במסגרתו האפשרות של אנשים לשלוח פלוצים אלו לאלו היא רק חלק מהעניין. מעל לכל חשוב לנו להקל על כל הגברים מעל גיל 50 שמתלוננים בשיחות סלון על הדרדרות תרבות הסטארטאפים וכמה שהעידן שלנו חלול ושטחי. עם היכולות המשולבות של החברות שלנו, אנשים יוכלו לרפרר חברה אחת בלבד ולקבל אנקדוטה מנצחת."

אלכס סונג'קוביץ', מנכ"ל החברה הזאתי מהפלוצים

סונג'קוביץ לא פסל על הסף את הפן האקדמי, "ברור שזה לחם בשביל מרצים לכלכלה התנהגותית אבל לא רק הם, אנחנו חושבים על כל המרצים למנהל עסקים שמחפשים סיפור פיקנטי לפתוח בו את הקורס ולתת לסטודנטים תחושה שנמצא מולם אדם מעודכן שיפקח להם את העינים עם תובנות מבריקות."

טרם נמסר על מחיר הרכישה.

 

מסעותיי עם מטונדה

בחור בשם מטונדה סמבס פנה אלי בצ'ט בפייסבוק, מסתבר שהוא עורך דין ממדינת טוגו שבאפריקה (שתי אצבעות מניגריה) ומה-אתם-יודעים – אדם עם שם משפחה כמו שלי השאיר ירושה ענקית וכל מה שאני צריך לעשות זה לתת את הפרטים שלי.

להלן תיעוד שיחתנו בינתיים:

 

אני מקווה שיש לו הרבה סבלנות להמשיך.

לי יש.

"סרטן" מצטרף למאבק

כידוע, מאז מהפכת האינטרנט אי שם בתחילת שנות האלפיים, הולכים ומתדלדלים מחצבי הפיקסלים העולמיים. כרייה מוגברת של פיקסלים באפריקה המשוונית בתנאי עבדות גורמת למחיקת אזורי גידול ייחודיים, כמו צוקי הכורכר האנדמיים של גאבון וספריות עירוניות בקריית שמונה.

התפלגות צריכת הפיקסלים במגזרים שונים

מחקרים מראים כי הפקת הפיקסלים כבר הגיעה לשיאה, ומעתה תהייה דעיכה מתמדת ביכולת המערכת האקולוגית לספק פיקסלים לצרכינו השונים, מטלפונים סלולרים ועד צנזור תמונות של טייסים. לכן, הוחלט במערכת סרטן בגב האומה לעבור לתצוגה ברזולוציה של 640×400, ולא להביא יותר סרטונים מיוטיוב, הידועים כצרכני פיקסלים כבדים.

 

בתמונה: בזבוז של פיקסלים

אל תבזבו את משאבי הכדור! לא נחייה על חשבון הדורות הבאים!